半颗心的猴子

　　（一）哥们，很想你们

突然很想哥们们，快一年没回过家了，我知道你们很挂念我，关心我的情况，我很少和你们联系，对不住了，不是不想念，只是不知道该怎么说，该说什么，你们眼里的我应该是生活的最好的，没有工作的压力，没有感情的负担，在好的环境下学习和工作，我不想让你们失望，真的很怕，怕辜负，怕迷失，怕你们会痛心……

我很想念你们，很需要你们，我一个人的时候会把你们挨个想好几遍，拿起手机又不知该怎么做，有时候我真的需要你们，我现在没那么坚强，那么强势了，我会疲惫，会悲伤，会吃力，会想着要倾诉，想着要求助，但是亲爱的兄弟们，我只能默默想念你们，却不能让你们知道太多，我不能给自己找到和你们倾诉的理由和勇气，我想让你们看到和以前一样的我，活力，诙谐，无忧无虑，无所不能，我站在舞台上，活在戏剧里，你们永远看见我光鲜的笑，看不见我心里的东西，挺可悲的，我们曾经无话不谈，谈生活，谈女人，谈未来，正经的，不正经的，笑到桌子底，很怀念以前，一起喝酒的日子，现在，只有我一个人，我有些自闭了，精神上的孤独真的很可怕，我和你们越来越远，我要独自上路了，保重，兄弟们，别忘了哥们，我会回来找你们，重温过去的荒诞生活，我很向往，等我回来。

我现在生活的很好，心态也好的多，洒脱了很多，说服自己接受很多事情，也懂得很多道理，既然自己不能改变，就不要强求自己了，为难自己是最无聊的事情，我要咬着牙微笑，不亏待自己，我不可怜，我还有你们，我好了，能自己走了，不管遇到什么，即使伤痕累累，我都撑到最后，我不会爬着到达，我要站着走过去，不让你们有机会超越我，不服？比比好了，看看我能不能……

（二）飘飘欲死

一种好奇怪的感觉，昨晚又失眠了，满脑子里不知道在想什么，像在等什么，又好像在诅咒，迷迷糊糊的坐在实验室，听着哀男怨女的无聊歌曲，看着论坛上的唧唧歪歪，竟然有不少共鸣，感觉自己仿佛凌驾在一切上一样，可以看淡一切，嘲笑着人们的狗屁爱情，鄙视他们的没病呻吟，恋爱中的人似乎注定都是悲剧的主角，是青春期的后遗症吧，太多愁善感，回头想想，自己又何尝不是，慨叹自己的经历，看不到未来的绝望成了很多人面对感情的态度，难道忘了往日的开怀了么？还是现实太残酷？不知道多久没有那种发自内心的欢乐了，哪怕只是一分钟，心里被太多东西充斥，互相影响，开心总被恶势力淹没，越埋越深，越冲越远……不知道有多久了，想不起来，也不愿意再想，我睁不开眼，抬不起头，眼前的字迹越来越模糊了，耳塞里震耳欲聋的声音努力的想让我清醒起来，我还是没反应，不敢眨眼，怕闭上以后就睁不开了，头一直在晃动，我的脊椎由于撞击已经承受不住我昏沉的头颅了，都要罢工了，该死的破烟让我本就发炎的嗓子冒烟一样的疼，我不能说话，不能思考，不能活动，死一般的坐着，我现在很喜欢这种感觉了，可以什么都不想，工作我想不起，只是麻木的打字，我的手指很灵活，我平时很爱护他们，我不能失去表达自己的能力，不然我会爆炸，会伤人……朋友，天堂好么？郑智化，愤青一个，总是唱这种歌，以后我残疾了，我也会这样的，表面上一副身残志坚的样子，内心充满愤世情怀，我很喜欢他的歌，乱糟糟的，没人来管我死活，我现在生活在自己的世界了，周围的一切我都不看在眼里，屌的毫无道理，老板看到一定大骂我这副死德行，败坏实验室形象，不服开了我，管的着我。

哥们踢球眼睛淤血，本来想找那个sb算帐，哥们选择息事宁人，我很愤愤，不知道为什么，好像是人家故意的一样，其实关我屁事，就是找茬，欠干的类型。

我好像有点变态了，很多人这么说，整个人变得很奇怪，我倒没什么感觉，我麻木了，每天都是一样谁都会麻木的，心里很刺痛，想大声哭出来，马上臭骂自己，如此反复，月月年年，我……

（三）稻草人

我是一个稻草人

没有任何情感，痛苦留不下伤痕

我只能与乌鸦为伍

它们心中，我才是真正的活人

我的骨子里

注定被烙上坚强的印记，顽固而深沉

我有我的任务

拼了命的保护我的家园和把我当成尸体的爱人

我独自站在烈日下

英雄般挺拔，洋溢着骄傲，孩子般单纯

我的眼睛里

温暖而友善，我渴望飞鸟站在我肩上，可是它们只会尖叫着逃走，留下些许烦闷

渐渐的

我开始害怕孤独

深夜里的瑟瑟声也会让我颤抖，我却根本无法开口，孤独让我慢慢沉沦……

我的一生

从开始就是尽头，寒风在肆虐，敌人在侵袭，却听不到我半点哀号，因为他们不知道，我根本没有灵魂

血色的黄昏中

一个道具的倒下，一个傀儡的完结

我躺在柔软的草地上

笑着等待家人的哭泣和体面的葬礼

等来的……

却是一片放肆的欢呼和少有的祥和

我才知道

一直以来

破坏这一切幸福的

原来是我这个稻草人